Como perder um homem em 10 dicas ou menos.

Aqui vai: Como perder um homem em 10 dicas ou menos...

1. Homem detesta mulher com cabelo perfeitinho. Sabe aquela que acorda as 6 da manhã para fazer escova? Esta perde o melhor do sono, aqueles 5 minutinhos depois que toca o despertador... E a neura continua durante o dia, que inclui toquinha de banho no motel e boicote a tudo que a faça suar.
2. Mulher arrumada demais, perfumada demais, chique demais. Mais cedo ou mais tarde, dá prejuizo...ou vai sair cara demais!
3. Mulher com tudo durinho, que não sai da academia...ninguém merece. Loucura? Não! Essa nunca vai te acompanhar naquela cerveja com coxinha no boteco de sexta-feira. Mas afinal, mulher não serve pra isso, né... Isso fazemos com os amigos...
4. Mulher que tem amigo homem! Afinal, não existe amizade sem interesse entre sexo oposto, bradam eles. Se o tal amigo então for EX (ex marido UGH! , ex ficante, ex namorado) daí o bicho pega mesmo...
5. Mulher esotérica... vai na taróloga e depois toma satisfação com o namorado. Faz feng shui e muda o lugar das coisas dele. Joga fora aquela camisa autografada do time do coração para deixar fluir energias novas no guarda-roupa e o pior: põe imagem de santo no criado-mudo...mais broxante impossível.
6. Mulher que fuça no orkut, no msn, no blog, nos emails, no celular e em tudo que diz respeito a ele.
7. Mulher que liga 5, 10, 15 vezes por dia, pra perguntar se está tudo bem...
8. Mulher que aparece de surpresa! Com cara de quem, na verdade quer pegá-lo com a "boca na botija!
9. Mulher que reclama de todos e tudo!
10. Mulher que não entende porque homem gosta de revista pornô, de colecionar miniaturas de tanques de guerra e bonecos de super-heróis.

Mas no final, homem corre mesmo é de mulher que não faz nada disso...afinal, pensam eles: só pode ser uma aberração da natureza ou pior, não é mulher...

Como manter um nível saudável de insanidade

Orientações práticas elaboradas pela equipe de psicologia!

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é: xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ,<> , ouelvis.rei@nomedaempresa.com.br , ou
pokemon.digimon-lover@nomedaempresa.com.br mailto:pokemon.digimon-lover@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se ele quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras,sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva nela: "Entre" .

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. Toda vez que alguém manusear algum perto de você, esbugalhe os olhos!!

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando todos tiverem superado o vicio a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.: favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com "isso o que voce pensa".

10) Termine todas as suas frases com: "de acordo com a profecia". E inicie todas com : "Diz a lenda..."

11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o seu nível ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Nao use pontuações, como demonstra o analista-chefe Gigio.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar. Especialmente se o prédio for antigo e você tiver mais de 100 quilos.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria, histericamente, depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é paraviagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente eficaz, se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa, para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:
- "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles, porque não está no clima.

22) Faça seus colegas de trabalho o chamarem pelo seu apelido:"Duro na Queda".

23) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

24) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando:- "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

25) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

26) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite:
"Amor, sua mãe chegou!".