8 de abr de 2009

Como manter um nível saudável de insanidade


Orientações práticas elaboradas pela equipe de psicologia!


1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.


2) Insista que o seu e-mail é: xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ,<> , ouelvis.rei@nomedaempresa.com.br , ou
pokemon.digimon-lover@nomedaempresa.com.br mailto:pokemon.digimon-lover@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se ele quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras,sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva nela: "Entre" .

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. Toda vez que alguém manusear algum perto de você, esbugalhe os olhos!!

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando todos tiverem superado o vicio a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.: favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda com "isso o que voce pensa".

10) Termine todas as suas frases com: "de acordo com a profecia". E inicie todas com : "Diz a lenda..."

11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o seu nível ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Nao use pontuações, como demonstra o analista-chefe Gigio.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar. Especialmente se o prédio for antigo e você tiver mais de 100 quilos.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria, histericamente, depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é paraviagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente eficaz, se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa, para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:
- "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles, porque não está no clima.

22) Faça seus colegas de trabalho o chamarem pelo seu apelido:"Duro na Queda".

23) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

24) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando:- "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

25) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

26) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite:
"Amor, sua mãe chegou!".

2 comentários:

Udi disse...

muuuito bom!
:)))

Profª Sandra Bose disse...

Sou comprovadamente insana. O fato de morar na India o prova!! :)

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