Nonsense, sisense, seilásense, mas é bom. Confiram!

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FAÇAM UM VISITA POR LÁ. E PARTICIPEM. "HISTÓRIAS SEM NOÇÃO"

Um homem que sabe amar uma mulher

Para amar uma mulher, você precisar ser um misto de; cigano, cafajeste, responsável, infantil e primordialmente charmoso. Desencane se vocês pensam que as mulheres se derretem apenas pelo rostinho lindo. Precisa se mostrar misterioso.

A melhor dica que eu posso passar, seria de que, a INTELIGÊNCIA em um homem, ainda é a chave mestra, o segredo para o sucesso nas conquistas.

1º LEITURA: Você precisa ler alguns autores, poetas e filósofos mais conhecidos e lidos do mundo. Saber dissertar sobre Manoel de Barros, falar com a dureza de uma pedra, dominar a arte das pequenas coisas e deixar o dia em “condições de boca”.
Ler Guimarães Rosa para inventar uma língua que só ela entenda.
Recitar algumas do Mario Quintana, porque no caso de algo atravacar o seu caminho, “Eles passarão. Eu passarinho!”.
Amar uma mulher, você tem que passar a entender que, ONDE você coloca o condimento na sua receita faz toda a diferença. Experimentar e se deliciar com cada sentido, visão e palavras que ela proferir e direcionar.

2º POSSIBILIDADES
Estude música, comece a manjar ritmos, aprenda a tocar algum instrumento para entender que mulher se move em 3/4 ou 12/8 – igual à canção da trilha sonora de vocês dois.

Entenda a mulher como o Mr.Jones.

Mulher compõe de 7 elementos:

CHUVA: Imagine o cenário. Aquela chuva de verão que caiu de repente sem aviso, pega você e ela de surpresa, melhor ainda, foi naquele passeio no parque. A primeira coisa que você faz é (olhe diretamente nos olhos dela e diga que, a chuva foi um sinal dos céus, que esperava o encontro de vocês. Que os pingos da chuva na pele dela se transformam em lágrimas de felicidade dos deuses do Olimpo.)

VENTO: Diga-se de passagem que algumas mulheres não curtem o vento por ele estragar o recente penteado . Mas faça parecer que o vento é dinvidade
“Das tuas coxas pode ver-se a Lua
contigo o mar ondula e o vento geme
e há um espírito a nascer de seres tão nua...” Manoel Bandeira

FOGO: Mulher apaixonada é um vulcão preste a entrar em erupção. Seu ventre incendeia, seu corpo caliente, olhos faiscando, e os desejos transbordando. Você tem que ser o melhor dos homens para poder aplacar essa labareda. O único jeito de amenizar as chamas, é uma satisfatória noite de amor.

MAR: O coração de uma mulher é como o mar, cheio de mistérios. Como navegar nesse mar? Seja aquele pequeno barco a deriva. Deixe ser guiado pela corrente marinha, e a luz do farol. Se o amor for recíproco, você encontrou seu Porto Seguro, isso vai exigir que queime seu barco.

AREIA: Talvez a comparação do grão de areia com a mulher seja esta, não ser notado ate que se forme a orla marítima e contenha as ondas do mar. Ai dirá você, é apenas um grão de areia. Apenas uma pequenina partícula e tanta beleza encerra. Uma jóia única e praticamente invisível... A verdadeira beleza não salta aos olhos, mas se esconde para ser descoberta. Apenas um grão de areia na imensa praia Divina.

TERRA: Comparando ao nosso planeta. Terra é um planeta feminino. Considero a dona desse planeta as poderosas mulheres. Mesmo que discretamente, faça ela notar que você é um pouco submisso, apenas um pouco.

AMOR: O maior e mais poderosos de todos os elementos. Não subestime o amor de uma mulher. Quando ela ama de verdade, o amor passa a se colocar em primeiro lugar na vida dela.

Os sentidos

CHEIRO. A mulher perfumada pode causar até ereção nos homens. Quando o homem sente amor verdadeiro pela mulher, ele gosta até do hálito matinal, cheiro de quando chega do trabalho, e atá aquele cheiro culinário dela quando está picando cebolas e temperos.

TATO: Não existe pele mais aveludada e gostosa de tocar, do que a pele feminina.
Quando passei a entender e amar uma mulher, eu pisei descalço na grama molhada e depois comecei a deitar e rolar. E imaginar que éramos seres mais reais e surreais do mundo.

Descobri que mulher não é livro, nem muito menos um manual com um guia rápido de como manuseá-las.
Mulher não é um enigma ou mistério, a chave de tudo é você olhar os olhos dela. O brilho é mistério esclarecido.
Mulher não se trata de problema matemático ou sonho psicanalítico. Se fosse assim, Einstein e Freud nunca teriam amado mulher nenhuma.


Arquétipo ou mapa astral? Nossa! Mulher não se interpreta. Mulher não se resolve. Mulher não se decifra. Mulher não se lê. Freud, Sherlock Holmes, Harold, Sócrates e Bloom não explicam.

Nunca esqueça. A última coisa que você deve fazer é tentar decifrar, adivinhar, solucionar ou questionar demais. Talvez ela mesmo não saiba. Talvez ela fale algo que não é bem certo. Deixe as questões para elas. Elas gostam de perguntar, não por curiosidade, é a defesa delas.

Mulheres não mentem, as vezes omitem por piedade ou alternam verdades (é por isso que com mulher se dança).
Para amar de verdade uma mulher, você precisa esquecer o que é uma mulher.

É preciso chamá-la de um modo carinhoso sem antes lhe perguntar o nome. Enxergá-la nua e imaginar aquela obra da antiga civilização grega. E se oferecer para passar cremes nela, massagear seus pés, até escovar os dentes dela se ela disser que tem preguiça para isso.

Eternamente. Em vez de adivinhar o que ela deseja, passe a servi-la com dedicação. Antes de entender, antes de ler, é preciso saber escrever uma mulher.
Você precisa primeiramente amar a si próprio para depois amar uma mulher. E que o verdadeiro sabor do manjar dos deuses só existe no gosto dos beijos dos dois.

Que o som das sinfonias de Beethoven só nasce quando chega aos seus ouvidos quando ela te chama de “meu bem, amor ...”

Que a textura da mesa não tem realidade na ausência do toque. Uma mulher não é nada antes de seu TOQUE com coisas, pessoas e mundos.
Concluo afirmando para vocês que, o universo feminino lá fora para se entender, é preciso atuar aqui dentro de nós homens.

As ações para fazer nascer uma mulher, é preciso ser homem.
Para amar imensamente uma mulher, enfim, você precisa fazê-la suar...Fazê-la SUA mulher, para todo o sempre.

Cadê meu Yakult pai?

Diário de um pai solteiro.

Hoje cedo tive que ir atrás do Yakult das minhas pequenas. Motivo? Mr.Jones passou o final de semana sozinho (folga de pai solteiro que é uma raridade na vida) porque as meninas foram passar o final de semana no litoral (não sozinhas,com a vó delas).

 

Daí, o Mr.Jones na noite na tarde de sábado, vendo um filme de comédia interessante, e me deu vontade de tomar Yakult. Mas não foi apenas um. Costumo comprar uma cx de isopor com 100 unidades. Pois é, não tinha mais 100, porém uns 50, e o Mr.Jones surtou e tomou os 50. Agora 50 Yakult não tem estomago que agüente. Porem o misterioso e enigmático estomago do Mr.Jones agüentou.

Quem me conhece sabe que não sou chegado a encher a cara em barzinhos, festas e tals. Bebidas alcoólicas e Mr.Jones não combinam. Prefiro Nescau e sucos naturais. E leite? Nossa. Adoro leite. Leite de vaca, quem não curte. E Leite de Cabra? Um leite fortíssimo, não é todo mundo que pode tomar. As reações são das mais diversas. E o melhor de todos é o leite de búfala, um leite saudável, light e saboroso. Agora não me perguntem se eu tomei leite de mula. Dizem que é bom. Mas não tive essa coragem. E outra, se eu tomei algum dia, é porque me enganaram.

Voltando ao assunto do Yakult. Eu poderia ter saído na noite de sexta, poderia ter voltado só domingo. Mas não. O Mr.Jones faz um tempinho anda sem vontade de cair na gandaia e ser alvo da mulherada. Motivo? MULHER.

Meus amigos ultimamente estão me fazendo acordar pro mundo na base dos tapas. Tipo, eles perguntam o porquê ando ultimamente com a cabeça nas nuvens. Mas não estou andando cm a cabeça nas nuvens coisa nenhuma. A minha cabeça está em outro estado, em outra cidade, logisticamente falando, em um lugar distante daqui. Pensando NELA. O que ela estaria fazendo, pensando e ainda porventura se lembra de mim.

Mulheres! Hoje em dia só penso em UMA. Já houve época que milhares passavam pela minha cabeça e mesmo assim eu dava conta de me situar no que estava fazendo. Lembram quando relatei que namorei 3 de uma vez? Quando descobriram, foi aquele auê. Incrível como as mãos das mulheres são mutantes. Porque quando me faziam carinho eram tão leves, quando descobriu o lance as mãos delas se tornaram taooooo pesadas.

Voltando a cena que o Mr.Jones vai atrás do Yakult. Hoje cedo, as meninas pediram o Yakult, todo dia pela manhã antes do breakfast elas tomam Yakult. Aí, eu tinha me esquecido que não havia mais nenhum. A mais velha chega e diz. – PAI, ACABOU O YAKULT. VOCE TOMOU TODOS OS YAKULT DAS CRIANÇAS?Que feio hein? Mas agora eu quero.

E assim lá foi o Mr.Jones atrás do Yakult. Lembrei que duas quadras de casa têm uma panificadora (conveniência e delivery também). Coloquei Tênis, e fui andando (direta pros meus amigos que vão à esquina de casa com carro. Depois se queixam porque são barrigudinhos. Tenho 39 anos. Eu nunca freqüentei academias, nem faço dietas, e se tenho a mesma barriga de quando eu tinha 18 anos, porque será né? MOVIMENTO)

E no caminho, lá fui eu pensando NELA. E quase que uma motoqueira maluca acaba com a minha vida. A mulher me atropela (lógico que não foi caso de hospital, mas de susto isso sim) e diz que, ela buzinou e buzinou, como eu não olhei, ela parte pra cima de mim. (olha o detalhe, eu estava na calçada) Absurdo né? Tudo isso pra chamar atenção.

Pois é, ando assim. Só me batendo, atropelando e beliscando pra eu voltar ao planeta terra.

E ando assim há um bom tempo, acho que, desde quando conheci (ELA).

Esses dias saí com a turma de amigos (aqueles da faculdade já citados por aqui)E eu não estava sendo aquela BOA companhia como antes. Quando menos esperava, levava um peteleco na orelha de um – Pô acorda Diego! Não viu Mané? A mulher ali da outra mesa, já piscou pra você, já mandou bilhete, daqui a pouco ela se joga de lá até aqui e você nada. Acorda pra vida HOMEM.

Pois é, tudo isso por causa de uma ÚNICA mulher.

Ah, ia esquecendo. Consegui encontrar o Yakult. Próxima compra sabendo que terão que ser 2 cxs de 100 unidades.

E outra coisa. O que acontece quando se toma 50 Yakult? Meu estomago não estava lotado de lactobacilos vivos não. Ele próprio virou um ser vivo e protestando pelo exagero. E o barulho? Deixava a 9ª sinfonia de Beethoven no chinelo. Mas é passageiro. Ahahahha

Quer jantar comigo?

Eu piloto fogão sim, quem me conhece sabe disso.

Vocês deveriam saber que, homens que cozinham são chamados de gastrossexuais. Pois é, e 48% afirmam que essa habilidade os torna mais atraentes.

Eu sou do tipo que ofereço um jantar em casa no lugar de ir a um restaurante, eu faço o enfeite dos pratos, a decoração da mesa etc. Tenho afinidades com fogão e panelas, e na minha cozinha você encontra de tudo que é parafernálias, só para arrebatar corações. 

Já fisguei inúmeras namoradas pelo estômago. E olha que minha tática foi bem antes daquele filme "Como Perder um Homem em Dez Dias".

E sendo sincero, Já usei a cozinha para sair com alguém sim. Enquanto cozinhava para ela, íamos conversando sobre diversos assuntos, todos interessantes, dava muita atenção a ela, tomávamos alguma coisa. Lembro que, quando eu disse a ela que sabia cozinhar, a expressão no rosto dela mudou e ela sorriu.
Nós homens cozinhando nos tornamos atraentes. Ainda mais nessa modernidade que as mulheres estão mais independentes, mais executivas, muito mais do que poderíamos imaginar. E o prazer que elas sentem quando me vêem de avental, cortando, conversando, caprichando na comida sem tirar o foco principal “ela”. Acredite, ficamos mais atraentes que as mulheres.

E isso porque, passamos a imagem de ser menos machões, pré-históricos e menos ligados aos valores tradicionais, isso quer dizer (sem preconceitos).

E o Mr.Jones passa a ser um gentleman, porque ofereço o melhor presente que é “servi-la, dando a ela algo que eu mesmo elaborei, que foi fruto do meu esforço e com muito prazer para agradá-la”

Aprendam com o Mr.Jones, as mulheres modernas de hoje em dia, estão dispondo de pouco tempo para cozinhar, elas preferem cuidar de si mesmas (salão de beleza, shoppings e depilação). E eu sabendo cozinhar, já desperta um fascínio.

E no dia que eu me casar, sempre haverá a “Divisão de tarefas” que no qual irei participar com dedicação. E se duvidar, vou preferir ser o dono do lar, enquanto a futura esposa trabalha. Não duvidem!

Eu sinto prazer em preparar a comida, e ainda tenho a mania de ir lavando o que vou sujando durante o preparo.

Eu nunca tive vergonha de usar um avental, alem do que, vão por mim, impressiona MESMO a futura pretendente.

Tem um jantar especial e ao mesmo tempo simples a espera da minha amada imortal.

Um macarrão ao molho branco(aquele que te falei que tem meu toque especial, um segredinho) com palmitos frescos e de sobremesa morangos em calda.

Decoração da mesa? Não vou encher de flores, isso seria implorar por um agradecimento seu. Ao invés disso colocarei um vasinho simples com um girassol sobre a mesa. O momento vai merecer.

Toda uma vida que poderia ter sido e nao foi

Ela:Queria acordar assim todos os dias com você.
Ele:Vai acordar, eu prometo.
Ela:Viveria em lua de mel a vida toda.
Ele: Ah, ia enjoar.

Ela: Como enjoar de você e lua de mel em Paris?

Afinidades? Andar por aí sem rumo.

Vamos contar as estrelas?

As noites de dezembro são as mais estreladas. Não é querendo me gabar por ser o mês do meu aniversário.

Sou de amar as coisas simples e boba da vida.

Tenho afinidades por pessoas nascidas no mês de maio.

Adoro aquela voz feminina suave parecendo uma menininha.

Prefiro aquela conversa á dois ,bem descontraída, sabe? Que se possa falar de bobagens sem receios que ela ache infantil, bobo e sem noção.

Sinto saudades disso tudo.

Não gosto de ver filmes sozinho. Acreditam se eu disser que já assisti filme acompanhado pelo MSN. Eu e ela fizemos isso. Éeeeeeeee. Acreditem!

10 coisas que detesto.

CONFIRAM AS 10 COISAS QUE O MR.JONES DETESTA NO BLOG ABSURDOS E POLÊMICOS.

LOGICAMENTE EXISTE MUITO..MAS APENAS 10 COLOQUEI.



LINK 10 COISAS QUE DETESTO

Procurei a cigana, e justamente no meu sonho que ela falou

Eu quis justificativa e explicações para minhas dúvidas .

Por quê? Porque eu tive a certeza que o casamento entraria certo em minha vida esse ano (2009)?
O porquê do engano?

CIGANA: Cigano Mr.Jones. Você sabe as respostas. Ou não quer aceitá-las. Como também sabe que os números intervêm em sua vida de uma forma que aparentemente possa parecer COINCIDÊNCIA.

Reparou que os momentos mais marcantes e importantes da sua vida sempre aconteceram nos números pares. Sua formatura foi em uma par. Suas filhas nasceram em anos pares. Concorda?O que te espera e você sabe, é que ano par (2010) te reserva duas surpresas.

Mr.Jones: Sim, concordo. Como também conheci uma pessoa e foi no ano passado (2008).

Esse 2010 já foi muito comentado. Isso quer dizer que serei pai de gêmeos? Ahahahha. Ou serei pai e vou me casar? Eita!

CIGANA: Mr.Jones. Você sabe que seu coração guarda os mistérios do amor. Mas a sua razão tende a predominar nos momentos de suprema sensibilidade. Que exige de você, a decisão final.

O que quero dizer, é que você não consegue dominar a sua impulsividade (regida pela emoção), e acaba tomando a decisão final, sendo errada ou não (comandada pela razão).

Você como um cigano de alma e coração, já sabe o seu destino, como também a única mulher que vai amar para todo o sempre. Porque todo cigano já vem com a alma pronta e o coração com um único destino, um único amor.

O motivo do brilho nos seus olhos...É ela!

A Razão do seu viver....É ela!

A força que te impulsiona para cumprir a sua vinda nessa vida...É ela.

Mas tem um porém. Se por ventura vocês dois não ficarem juntos nessa vida. Os motivos: ações e medidas extremas tomadas por ambas as partes. E o final, seria descumprir o seu destino (amor).

Mr.Jones, você já sabe o final.

Conselho: Siga as ordens do seu coração. Sua razão será o guia dos seus passos. O que ela mais deseja  agora, é ver o brilho desse amor nos seus OLHOS.

Noiva X Noivo enrolador

Encontrei essa imagem em um site PLANEJANDO MEU CASAMENTO.

Casório Procrastinator: o jogo dos noivos enroladores

Enquanto a noiva está empolgadíssima com os preparativos do casamento, revezando sua atenção entre detalhes como as flores da festa e a almofadinha das alianças, o noivo vive arrumando desculpas para não marcar definitivamente a data. Já viu esse filme?

Os topos de bolo que mostram noivinhas arrastando seus machos pela gravata rumo ao altar resumem tudo: eles são uns medrosos, mesmo!
O mesmo pessoal que bolou o Casório Calculator transformou a situação em brincadeira.

Gravatas para segurar o noivo a partir de R$ 14,90

O Casório Procrastinator funciona como um jogo de tabuleiro virtual. O noivo tem que jogar dados e ir percorrendo casinhas que correspondem a dias em direção ao altar. O desafio é adiar o máximo possível a data do casamento e, com sorte, cancelar a união. No caminho, ele pode encontrar “obstáculos” engraçados que adiantam a data.
Brincadeiras à parte, o jogo é engraçado mesmo. Se seu noivo for enrolão, então, vai adorar.

Faça o download do Casório Procrastinator

Atenção: é preciso habilitar a “macro” no Power Point para jogar. Veja as instruções.

Top Concurso - Cruz Credo, Lazarento...!

O texto selecionado dessa semana foi do Autor: NOGUEIRA


Lugar pequeno tem suas vantagens, todos se conhecem, se cumprimentam, freqüentam a mesma igreja, se dividem no futebol de domingo no mesmo campo, mas, tem-se a desvantagem de ser vigiado o tempo todo! Agora, imaginem este lugar pequeno com um agravante, só tem Josés e Joãos! Aí não tem jeito! “Bota” apelidos pra separar! Então aparece João da Égua, Zé Ruela, Zé das Couves, o João do Fumo, e por aí vai...

Mas Zezinho ainda era virgem de apelido, e por ser tão novinho ainda não merecia tamanha distinção! Não merecia, mas ela veio!

Imaginem vocês que Zezinho foi excomungado pelo padre João José, o pároco local! Fez coisa ruim, não pensou direito!

Na verdade ele jogou pedra na cruz!

Não! Não foi na cruz de Cristo, foi na cruz de João Casquinha, seu inimigo mortal!

Cara! João Casquinha era o tinhoso em forma de moleque! Mais novo que Zezinho, porem, tinha irmãos mais velhos!

Vocês já viram um moleque mais novo bater num moleque mais velho? Pois é! O relacionamento dos dois era assim, João Casquinha batia, e Zezinho apanhava, surras doídas, que agüentava calado por medo dos irmãos mais velhos do inimigo!

Zezinho não era feliz, João Casquinha não deixava! Então não teve outro jeito, o ódio brotou sem controle no peito de Zezinho que se deixou levar por este sentimento que faz a gente desejar a morte do inimigo. Nos dias de hoje com certeza ele compreende que não devemos dar trela para o ódio, mas na época ele não conseguia ter estes entendimentos, e quando recebeu a notícia de que João Casquinha tinha morrido atropelado por um trem de carga (carregado com rolos de aço que ia pra Volta Redonda), sentiu-se traído pelo destino!

A esperança guardada de que um dia devolveria ao menos uma surra das centenas que levou, se foi...! E não era assim que ele imaginou o fim do relacionamento dos dois, João Casquinha não podia ir embora deste jeito, sem provar um pouco das humilhações que o fez passar. Foi então que teve a infeliz idéia de ir até a cruz que marcava o destino trágico do desafeto e, depois de urinar e defecar em torno dela, não contente resolveu atirar-lhe algumas pedras.

Seu grande erro! Alguém viu e delatou para os irmãos mais velhos do falecido, pronto, mais surras, cinco no total!

O ato do menino se espalhou, sabe como é, lugar pequeno...

Algumas corocas ao passarem por ele, diziam baixo o suficiente pro lugarejo inteiro escutar: _Cruz Credo! E faziam o sinal da cruz!

Então veio o apelido, Cruz Credo!

Pra tentar amenizar as coisas, Cruz Credo foi se confessar com padre João José! A mijada e a defecação ele pagou com oitocentas e vinte e sete Aves Marias e duzentas e trinta e seis Salves Rainhas! Mas a pedrada na cruz não teve jeito, era imperdoável, por isso foi excomungado pelo padre! Não poderia mais usar seu nome de batismo, e a pedido da igreja, até seus pais o chamavam de Cruz Credo!

Cruz Credo cresceu revoltado!

Macambúzio, deixou de falar com todos e remoia seu ódio consigo mesmo tramando vinganças contra o mundo. E quando todos nem percebiam mais sua presença entre eles, eis que ele renasce num dia em que aquele lugar perpetuou na sua história.

Ano bissexto de 2008, 29 de fevereiro, dia de São Horácio, o padroeiro do lugar! Um feriado que tornava aquele dia o mais importante para o lugarejo que, logo nas primeiras horas do dia já prestava homenagens ao santo.

Depois da procissão e da quermesse frente á igreja, tinha inicio o momento mais importante do dia, o encerramento dos festejos com a coroação de santo Horácio!

No instante em que todos os olhos do lugar admiravam seu padroeiro nas escadarias da igreja, cuja imagem de mais de metro trabalhada em cerâmica pura, importada a custa de euros diretamente da Europa, e que comprometeu o orçamento do município arrecadado por meses, o escolhido para a coroação se aproxima e pode-se ouvir murmurinhos transformados em comoção pelos moradores do lugarejo e adjacências. Prestes a colocar a coroa no santo, o escolhido admirava aquele mar de gente e um sorriso de satisfação brotou desajeitado nos lábios desacostumado a sorrir.

A multidão via no gesto do rapagote a redenção de sua alma, e aplaudiam gritando vivas e aleluias a Cruz Credo, fazendo coro aos gritos de padre João José.

Cruz Credo se concentrou no santo, e com uma das mãos ergueu a coroa, com a outra, empurrou a imagem do santo escadaria abaixo, que foi transformada em milhares de pedaços miúdos, impossíveis de serem juntados.

Um inexplicável silêncio tomou conta do lugar por um tempo enorme, e quando alguém conseguiu falar, foi pra gritar:

_Cruz Credo! Seu lazarento!

Depois deste dia ele nunca mais foi visto naquelas bandas, alguns dizem que ele foi pra Vitória no Espírito Santo, pra ver de perto os lindos olhos de Edilene, outros dizem que ele se perdeu entre as histórias fantásticas de Sandra Franzoso, tem até os que juram que ele foi pra Nhamundá, terra de mestre Lison, com a idéia de aprender com ele a arte de ser feliz. Certeza da verdade ninguém teve a ousadia de mostrar, mas no lugarejo onde nasceu nunca mais foi esquecido!

Não tinha como falar de São Horácio, o padroeiro, sem se lembrar de Cruz Credo!

Aquele lazarento...!

Meu bem, o certo é falar assim: Sex on the beach

Meu bem, vou falar mil vezes que o certo é "sex on the Beach", entendeu? (Ela me corrigindo)

Que tal um Sex on the Beach,meu bem?

Opa opa! Errei.Não é desse sexo que eu estou falando. Eu me referi a esse Sex on the beach.

Sex on the Beach é um coquetel que, COM CERTEZA, você, boêmio(a) de plantão, já experimentou. Uma das mais famosas do mundo. Porém, existem inúmeras receitas e formas de faze-lo, o que acaba por descaracterizar um pouco sua verdadeira fórmula mágica.

Provavelmente devido a toda essa confusão de receitas há também alguns conflitos na hora de saber quem é o gênio criador da obra de arte. Há quem diga, inclusive, que o “autor” foi um tal de Mick Jagger (Ele mesmo!!! I CAN’T GET NO!) numa tentativa doida de cortar o alcool da sua vida a pedido do médico (vai entender…).

18 Jun

Créditos: Ceglédi Gyógyfürdő és Szabadidőközpont

Meus caros boêmios, apesar dos inúmeros processos burocráticos, estou aqui de volta para trazer mais uma receita e contar uma história de mais um drink.

Então vamos ao que interessa, né?

Mas sabe-se que o drink foi difundido mesmo nos EUA no início dos anos 90, num bar/restaurante chamado TGI Friday (TGI Friday significa: Thanks God, it’s Friday… Algo como: “Obrigado Deus, é Sexta-feira!” Genial, né?). E o final da história é dentro do seu estômago, ou quem sabe em um epilogo introspectivo na sua ressaca do dia seguinte.

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   O Sex on the Beach é um long drink, por isso exige um copo de long drink, sendo o ideal o Highball Glass.

   

  
  
  

• O enfeite perfeito pra ele é uma cerejinha. Fica show!

• O Grenadine é um xarope de romã mas não é muito fácil de achar por aí, então, por ser apenas um plus no drink, não quebre a cabeça para achar, use a groselha que também cai muito bem!

Fonte: PAPO DE BEBADO

Os coquetéis são associados a riqueza e bom gosto. Mas o surgimento desses drinques não tem nada de sofisticado. Durante a Lei Seca, na década de 1930, nos Estados Unidos, o consumo e a fabricação de bebidas alcoólicas eram proibidas. Daí, misturavam-se a elas qualquer outra bebida que pudesse disfarçar seu gosto. A própria origem do termo coquetel (do inglês ´cocktail´, traduzindo rabo-de-galo) também não tem nada de sofisticado. Relatos relacionam a palavra às rinhas de galo que ocorriam na região do Mississipi, onde penas retiradas do galo vencedor eram usadas para mexer os drinques dos apostadores vencedores.Fonte: Caderno3

MODO DE PREPARO:

SEX ON THE BEACH: Uma dose e meia de vodca, meia dose de schnapps de pêssego, meia dose de creme de Cassis, meia xícara de suco de laranja, igual quantidade de suco de cranberry (ou amora), uma fatia de laranja e cereja ao marasquino. Junte e mexa tudo na coqueteleira com gelo e sirva. Decore com a fatia de laranja e a cereja.

Aprendendo a controlar os impulsos.

Finalmente o Mr.Jones aprendeu a controlar os impulsos.

Foi uma dica infalível que recebi de uma pessoa. (a pessoa se chegar a ler isso um dia, saberá)

Assistir a trilogia do PODEROSO CHEFÃO. 

Quem assistiu, sabe do que estou falando.

A pessoa tem que saber se manter calmo nas horas devidas. Não se exaltar, não perder a cabeça e nem falar o que não deve. 

Hoje o Mr.Jones foi visitar uma delegacia. Lógico que falo visitar né? Porque sou fino. ahahahah

Bem, uma senhora louca aos berros e sem controle, dizendo que queria me ver na delegacia e RÁPIDO.

Fui lá ué. Ver qual foi dessa surtada. 

Eu fui injustamente apontado por algo que não fiz.

E olhe que eu fui sem advogado e SOZINHO.

Eu e ela com o delegado.

A mulher não parava de falar, e em tom alto. E ainda me xingando.

Eu sentado, olhando pro delegado, bem calmo, sereno e tranquilo.

O delegado puto da vida porque o movimento da delegacia estava cheio(2º Distrito Policial de Ctba)‎ 

Delegado: Sr.Diego, tem algo a dizer?

Eu: sim. Não fui eu a atender essa senhora na fazenda. Foi um funcionario que é veterinário. E ele nao se encontra aqui. e sim em SP. Mas ela acha que eu tenho que responder e arcar por ele.

Delegado: Caso resolvido. A senhora pode ir para casa e se o seu animal precisa ainda de assistência, procure outro veterinário.

A surtada: QUE PORRA DE LEI É ESSA? NESSA MERDA DE PAÍS NADA FUNCIONA.

Delegado: (já alterou a voz e engrossou com ela) A SENHORA PROCUROU A FORMA ERRADA DE DAR QUEIXA, E AINDA INDEVIDAMENTE E TRAZENDO QUEM NÃO TEVE CULPA NO CASO. PODE SE RETIRAR E IR PARA CASA.

A mulher saiu com 2 quentes e 1 fervendo xingando e praguejando a minha e a familia do delegado.

E o delegado me pediu que eu ficasse lá dando um tempo de 10 minutos. Só para não ocorrer da surtada me esperar lá fora e me atacar de alguma forma.

Eu me mantive sentado. Sereno, cabeça erguida. (mas por dentro. Eu tava nervoso, ansioso pra ir embora, e principalmente REZANDO, pedindo proteção ao meu anjo da guarda)

"Santo Anjo do Senhor,
Meu zeloso guardador,
Já que a ti me confiou
A piedade divina,
Sempre me rege, guarda,
governa e elumina.
Amém"

 OBRIGADO MEU ANJO DA GUARDA. 

Não quero ser escravo do tempo

Mr. Jones aqui nunca curtiu usar relógios de pulso. Apesar de adorar relógios. Mas o motivo é que, não gosto de ter que ser escravo do tempo, e obrigado a olhar as horas de instante em instante.

O tempo está correndo demais. Por mais que eu não acelere o ritmo do dia, o tempo se encarrega de fazer isso por mim.

Hoje mesmo, eu deixei as princesinhas na escolinha. Saí de lá e fui fazer umas comprinhas de bobagens(danones, biscoitos, sucrilhos, chocolates, wafers etc) no supermercado. 

Não resisti e dei uma parada assim que vi CREPS SUIÇO. Assim que bati os olhos, veio aquela recordação do meu tempo de escola e faculdade. Depois que terminava as aulas, no caminho de casa, eu parava para comer Creps. Devorava uns 4. E olha que eu agüentava chegar em casa e ainda almoçar. Ahahahah.

Depois de matar as saudades com os creps. Cheguei em casa, descansei, tomei banho...Opa! pensei...vou ver a hora. NOSSA!!! Quase a hora de ir pegar as meninas na escolinha.

E o que eu fiz nesse período levou todo esse tempo? Puxa, não fiz quase nada. Nem deu tempo de avaliar e dar ok na tabela dos caprinos. Xiiiiiiii, tsc tsc...

Não adianta Mr.Jones, você também é um escravo do tempo.

P.S: e vão ficar na curiosidade de saber como foi a entrega do celular a sua dona (loira fatal). E nem me perguntem se a moça sentada ao lado é ela. Não responderei nada. ahahaha
Curiosodade faz mal viu?

Estranho tesão por mulheres malvadas

Já assistiram aquele filme "FEMME FATALE" (Fêmea Fatal) com Antonio Banderas. Que a personagem REBECCA ROMIJN- STAMOS, é sexy e deliciosamente cruel, o tipo de mulher que desperta sentimentos fortes. A melhor cena: os homens brigando no ar e ela olhando tudo excitadíssima, olhos brilhando, se deliciando no duelo dos machos por ela, verdadeira deusa primitiva esperando seu sacrifício de sangue.

Segundo a Wikipédia:

Uma mulher fatal (ou femme fatale, em francês) é um estereótipo feminino usado muito em literatura e cinema do gênero policial e no drama europeu. A mulher fatal geralmente seduz e engana o herói e outros homens para obter algo que eles não dariam livremente.

Apesar de ser tipicamente uma vilã, a femme fatale também pode ser uma anti-heroína em determinadas histórias, e às vezes até se arrependem e se tornam heroínas no final das contas. Hoje, o arquétipo é geralmente visto como um personagem que constantemente atravessa a linha entre o bem e o mal, agindo inescrupulosamente a despeito de normas sociais e quaisquer compromissos abertos que tenha com o herói.

Na vida social, a femme fatale tortura seu parceiro numa relação assimétrica, negando confirmação de seu afeto, e muito menos o contrário, até o ponto em que o homem se torna obcecado, viciado e exausto, e incapaz de tomar decisões racionais ou gerenciar sua própria vida pessoal.

E o Mr.Jones aqui confessa que sente atração por mulheres MALVADAS, DOMINADORAS E EXIBICIONISTAS.

Antes que pensem bobagens, quando eu me refiro que tenho atração por mulheres malvadas, não vão pensar que são as assassinas.

Quem vai me encostar na parede.

E voltando ao assunto. Sim, confesso, eu sinto tesão por uma  fêmea fatal como a Mata Hari, nome artístico de Margaretha Geertruida Zelle, (Leeuwarden, 7 de agosto de 1876 — Vincennes, 15 de outubro de 1917) foi uma dançarina exótica dos Países Baixos que foi acusada, condenada e executada a tiros por espionagem durante a Primeira Guerra Mundial.

Uma vilã que também me atrai é a MULHER GATO. mas ela não existe e, se existisse, ia amar ser um prisioneiro dela.

Prestem atenção. O tesão não significa que concordo com suas ações ou que acho que são recomendáveis, bem ao contrário. Meu tesão é por esse arquétipo (aliás, mais velho que andar pra frente) da femme fatale, da mulher má, da diva egoísta.

Sou fã da LUCRECIA BÓRGIA

Ela é pioneira na arte da conquista, dominação e fetiche.

Se tivesse que fazer uma seleção de personagens malvadas que eu levaria para cama, estariam na lista:

DALILA: malvada, nem deusa, nem árabe, apenas uma traidora. ficou famosa por trair Sansão apenas por despeito. Sansão, herói bíblico, era conhecido por sua força excepcional, apaixonou-se pela irmã de Dalila, Semadar, que foi dada a outro homem. Sansão fica revoltado e sai  barbarizando, além de desprezar Dalila que caia de amores por ele. Um belo dia, alguém mata Semadar para vingar-se dos prejuízos que o herói desprezado anda causando. Sansão jura vingança e a partir daí causa uma guerra sem fim até que ele se descobre apaixonado por Dalila que é procurada pelo chefe dos filisteus e convencida a descobrir o segredo de sua força. Somente por vingança ela aceita e corta os cabelos do herói.

Morgana (Ciclo Arturiano) A mais famosa feiticeira da literatura ocidental . Bonita, inteligente e talentosa. Morgana abandonava os seus amantes infiéis.Morgana era a contrapartida feminina do mago Merlin. Ela foi considerada libertina e atrevida ao se tornar infiel.

Circe - A Odisséia, de Homero- a feiticeira impiedosa. Filha da deusa Hécate, era capaz de criar filtros e venenos que transformavam homens em animais. Por esse motivo morava num palácio encantado, cercado por lobos e leões (seres humanos enfeitiçados).

 Lilith - Tradição hebráica: Existem muitas outras histórias sobre Lilith. Dizem que ela significa a outra ou o outro num triângulo amoroso. Para os assírios, era considerada um demônio. Alguns estudiosos dizem que ela era a mulher de Samuel, da qual surgiram as imagens de Adão e Eva. No Zohar também é assimilada como a rainha dos demônios que incitava os homens. Na Kabala, pode corresponder ao 10º sefiroh, Malkuth, que reina no submundo e na escuridão, incapaz de contatar com Deus, sempre sujeita a tentações e frustrações.

Eu bem vivi o amor

"GONZAGUINHA - " Feliz ".........

Para quem bem viveu o amor
duas vidas que abrem
não acabam com a luz
São pequenas estrelas que correm no céu
trajetorias opostas
sem jamais deixar de se olhar.

É um carinho guardado
num cofre de um coração que voou
É um afeto deixado nas veias
de um coração que ficou.

É a certeza da eterna presença
da vida que foi, na vida que vai
é saudade da boa, feliz cantar

Que foi, foi, foi,
foi bom e pra sempre será
Mais, mais, mais
Maravilhosamente amar

Que foi, foi, foi,
foi bom e pra sempre será
Mais, mais, mais
Maravilhosamente amar."

Agora temos trajetórias opostas. E aquela saudade boa que sempre iremos falar.." que foi bom e pra sempre será..."
P.S: Como sinto falta de você. A saudade dói. Parece que me arrancaram a metade do meu corpo, da minha vida...Apagaram a luz do brilho nos meus olhos. Meu coração bate desanimado. As noites, as madrugadas ficaram sem sentidos. Esá dificil de encontrar outra mulher esquisita e fora do comum como você. Temos uma ligação tao FORTE. Que nós mesmo não sabemos a resposta.
Eu amo você.